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又该走了 - [我总是没有理由的悲伤]
2008-02-22
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又该走了。
5，6个月之后才能回家。
以前总是感慨一大堆，今天似乎比较麻木，只是稍微有点不爽。
这次走我把孙燕姿的一个硬纸板也带走了，以前买专辑预售版时送的，是《我的爱》那张。虽然好久不听流行了，但今天看到那个还是心生怜悯，把它带走。出于一种赎罪的心情。看见几十张落了灰的CD盒静静的躺在抽屉里，我就觉得我是个杀人无数的恶魔。
我总是很怀旧。对于逝去的一切，我也总有那么多的负罪感。就像对radiohead，以前让我深深沉迷不能自拔的乐队，现在很少会去听了。看到别人在谈论他们的时候自己就那么不安，像是我谋杀了他们。
现在发现听音乐也是一个记录的过程，记录时光，记录当时的心情。只要音乐声一起，以前的点点滴滴就立即从那盏灯里被释放了出来。那些以前喜欢的音乐，现在听不见音符，听见的是在音符上跳动的记忆，让我难过的记忆，纵使当时是快乐的。对于过去我总是不能微笑着面对。
这学期似乎有不少事做，不知道有几样能做成，尽力吧。
越来越接近生活了，希望会变得越来越好。
再小小的祝福一下自己。
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评论
和你说的越多我就觉得自己越正常，可是真的不能这样下去了，我们
都年轻，事情还很多，我一直在努力考一个好的大学，我一直争取出国的机会，上星期我去新加坡的录取资格没下来，那天我哭了，表面看上去我很坚强，就连我的爸爸妈妈都觉得我不在乎，其实我很在乎。我真的想好好的生活，好好的读书，每天作业做到十二点以后我会很变态的感到自己又离梦想近了，这又让我觉得很虚伪。
我知道你也一直期待好的生活，我们的轨迹不一样，我比你小，很多事情你知道的比我多，我的想法还是幼稚的，大可不必来问我。
我很喜欢海子的，不是因为他的结局，那个简单的愿望让我感到那么温暖，有时候我会看到自己的努力并不是白费的，因为我想我们都会美好的。
我想我唯一比你感受的多的是现实性，很残酷的现实性。
其实我们的问题不一样，很不一样。